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Michael à Modi’in, Israël 🇮🇱 

Je me sens comme Eve au paradis, face au serpent qui l’incitait de croquer la pomme. Au fur et à mesure que j’avance quasiment seul sur ce chemin le moins fréquenté, la tentation de me débiner, d’abandonner est de plus en plus fort. Je me sens proche de l’objectif que la Vie a déterminé pour moi, très proche même. Rien dans ma vie au quotidien le montre, et à part quelques personnes qui me connaissent assez bien, personne ne le voit. Mais je le sens ! C’est un peu comme si je nageais dans le courant de la Vie tout droit vers ma Source. Au fur et à mesure que je m’en approche, le contre-courant devient de plus en plus fort.

Je n’ai plus vraiment grande chose à faire pour avancer. Le plus gros a été fait au cours de mes 40-45 années de cheminement thérapeutique et spirituel. Aujourd’hui, je dois juste faire attention de ne pas quitter la voie sur lequel je me trouve. J’observe attentivement les signes, je m’observe en miroir dans les autres et je regarde comment mon ego cherche à se défaire de son engagement d’obéir à la Vie. Je discerne, je ralenti, je me positionne de manière solide dans mon territoire et mon positionnement et je valide au quotidien mes valeurs profondes et dissonantes vis-à-vis de la société et les autres… et au besoin je l’exprime. Le plus important est de garder sans flancher mon attention rivée sur l’intention que la Vie semble avoir pour moi… c’est-à-dire, l’expression de mon plein potentiel et la réalisation de mon rêve : l’Unité et l’Harmonie entre nous tous ! Bien évidemment, j’espère aussi qu’en chemin j’aurai l’occasion de créer ma propre petite famille.

Je ne sais tout à fait comment y aller. Pour l’instant, je sais seulement que j’en ai la capacité et les outils… que je peux pas le faire avec la force de ma volonté… et que je ne peux seulement le faire avec l’aide de la Vie Elle-Même, et quelques autres personnes abouties qui partagent le même rêve.  Je sais aussi que je suis venu ici-bas uniquement pour ça… et que ce n’est pas encore tout à fait le moment. Peut-être que le Virus est là pour préparer le terrain. Depuis que je suis jeune j’attends une cataclysme mondial, une sorte d’apocalypse. J’ai longtemps pensé qu’il allait arriver vers mes 40 ans. Si le virus en est le symptôme, il semble plutôt que je devrais attendre 40 ans. J’ai toujours pensé que mon existence prendrait du sens à ce moment-là.

En cas de crise important, les pantins politiques disparaissent et laissent la place à des vrais leaders. Ça a toujours été comme ça. Si c’est ça qui est en train de se passer, et si c’est le virus qui est censé nous mener vers la désolation salvatrice… alors, il nous faut un peu plus de 3 vagues ! Je me trompe peut-être complètement. Entre ce que je sens et l’intention que la Vie a pour nous tous, il y a certainement une grande marge d’erreur possible. Toutefois, pour que de manière générale les gens cessent de courir en masse dans une direction fictive et erroné, induits par les nouvelles religions et entretenues ensuite par notre propre avidité cupide egotique… il faut que toutes le couches de la société soient touchées… et surtout au niveau de ceux qui décident et qui manipulent les masses.

Quoi qu’il en soit, je ne sais pas exactement ce qui va se passer et ce qui va me permettre d’exprimer la Lumière que je sens que je porte en moi. Honnêtement, juste entre nous, je n’en ai ni besoin, ni vraiment envie… plus, en tout cas… et je ne dis vraiment pas ça avec l’intention de vous manipuler. Je me sens tellement simple, comme un balayeur qui ne sais et n’aime que balayer. Je suis un pionnier-explorateur-rapporteur de notre Voie d’Origine… et tout ce que j’aime et sais faire est d’aider mes frères et soeurs à s’y connecter et ainsi à retrouver leur connection personnelle directe avec la source, et ainsi leur puissance réelle, leur liberté et leur souveraineté. Puis, bien évidemment, en même temps je leur apprends comment vivre en harmonie ensemble, sans règles ni lois.

Voilà, je vis avec ça en permanence, au quotidien. Peut-être que je suis tout simplement chtarbé. Je suis simple mais pas con et je sais à quel point mon ego peut me faire croire tout ce dont il a envie. Je doute donc en permanence, depuis toujours. Je pense que c’est ça qui me maintien si vivant et jeune d’esprit. Toutefois, ce que j’ai vécu hier en recevant le message, a renforcé la conviction avec laquelle je vis depuis tant d’années. Ça m’a donné un coup de fouet revigorant. Mais, malgré tout, ça n’enlève pas tout à fait le doute. Si j’étais absolument sur de moi, je pense que je ferais le chemin dans la facilité. Je ne peux pas être aussi sur que ça, puisque la Vie gardera toujours un part de mystère nécessaire, sans lequel tout choix et donc toute évolution serait impossible.

Je fais ce chemin ces dernières années dans le dépouillement quasiment total et avec beaucoup de solitude. Le chemin vers l’AMOUR n’est pas un chemin simple, ni facile. La VIE me demande tout, absolument tout. Je ne m’appartiens plus et je peux vous dire que c’est loin d’être léger, ni facile. Alors, je me sens régulièrement tenté d’arrêter, car souvent ce qui m’arrive dépasse les limites de ce que je peux endurer… même si la magie pure oeuvre en même temps. Régulièrement, au moment de m’endormir, je demande à la Vie de me laisser rentrer à la Maison et de ne plus me réveiller. Ça n’a rien de dramatique pour moi. Je ne peux pas mourir, ça n’existe pas… je peux juste retourner vers mon état d’origine. Ce que nous appelons mourir est juste le chemin le plus court. Ce que j’ai vécu a été énorme et plus que suffisant pour moi. Je suis plein de gratitude pour le chemin déjà parcouru.

Chaque matin je me réveille à nouveau. Chaque matin la Vie m’invite à rentrer à la Maison par le chemin le plus ardu, celui de la transformation alchimique de mon ego, de ma petite personne. Je vois bien que la Vie me veut ici encore. Alors, je fais mon chemin… je fais ce dernier petit bout… sachant toutefois qu’il peut durer encore 40 ans ou plus ! Alors, tout en cheminant je me laisse tenter par d’autres choses. Ce qui me permet de garder mon cap ce sont l’accompagnement, mes écrits, les soirées hebdomadaires, les causeries, mes études d’hébreu, le contact avec 1 ou 2 proches et l’utilisation au quotidien de mes outils de transformation. Ce qui apaise ma tension et compense le manque de l’existentiel et de l’essentiel ce sont les films et la nourriture… et c’est normal, car c’est tout ce qui me reste…

Miam ! 

Je regarde actuellement 1 ou 2 films par jour, et ça me convient parfaitement. Je le sens comme équilibré, puisque j’en regarde autant depuis que je puisse m’en souvenir. Par contre, depuis quelques mois je me suis lâché sur la nourriture. Actuellement, je mange 1 repas par 2 jours. C’est, comme on le dit en anglais du « confort food », de la nourriture pour me réconforter. Mon corps n’en a vraiment pas besoin et je n’entre carrément plus dans mes pantalons. Il y a deux semaines, j’ai acheté un jogging chez Décathlon à Tel Aviv. Une solution intermédiaire en attendant de savoir dans quel direction mon corps choisira de se développer. Ce matin, je suis allé faire mes courses dans mes leggings que j’utilise comme deuxième jogging. Ça m’a fait rire de m’imaginer dans la rue en sous-vêtements ! Par contre, j’ai acheté que des boissons. Je me coince volontairement, puisque dans quelques heures le shabbat commence et je ne pourrai plus me chercher quelque chose à mâcher jusqu’à dimanche…

Je vous souhaite une magnifique journée, un doux shabbat
et des joyeuses fêtes de Hanukkah ∞❤️∞