Modi’in, Israël 🇮🇱

Je suis un homme qui travaille maintenant… et même si mon travail est vraiment simple et amusant la plupart du temps, quand je rentre à la maison, je n’ai pas toujours assez d’énergie pour m’assoir et écrire mes aventures. Pourtant, chaque jour j’ai de quoi remplir des pages et des pages. Quand je saute un jour, au moment de me mettre à l’écriture, ça se bouscule dans ma tête et il faut que je tranche quelque part entre ce que je vais partager avec vous et ce que je vais laisser inexploité. 

En même temps, je constate que le nombre de lectures journalières diminue doucement. Est-ce que c’est dû à mon départ ? Est-ce que mon histoire est devenue moins intéressante ? Est-ce que mon blog fait partie de mon ancienne vie et que je vais devoir le laisser un jour ou l’autre ? Je ne le sais pas vraiment et j’avoue que ça ne m’inquiète pas vraiment. Comme vous le savez, j’écris surtout pour moi, pour structurer mes pensées et mon chemin de Cantilène… En même temps, votre présence m’importe, car elle rend mon partage plus vivant.

Pour l’instant, je m’habitue encore à cette nouvelle vie. Ma tête semble pouvoir se reposer un peu plus cette fois-ci. Par contre, mon corps reprend du service et je vis toutes ces heures debout comme un entrainement sportif. Après 2 mois ici en Israël et 1 mois devant la porte de l’hôtel, les journées commencent à se ressembler. Une routine est en train de s’installer. Une partie de moi n’aime pas ça du tout… l’autre s’en fout royalement, car il sait que ça n’a aucune importance réelle ce que je fais. L’important c’est ce qui se passe à l’intérieur de moi. 

Je vis ma routine avec un non-attachement total ! Je m’en fous où je suis, ce que je fais, où et avec qui je me trouve. De toute manière, dans ce jeu illusoire, tout n’est que « attente »… peu importe la mise en scène illusoire. Alors, je me détends et je m’amuse… même si je continue bien évidemment à surveiller les signes pour savoir où aller et à observer le miroir pour savoir quoi changer en moi.

La sensation que j’ai est assez bizarre. J’ai encore plus que d’habitude l’impression que la Vie-même tient les manettes de la console de ma Vie entre ses mains. Je ne maîtrise rien, je ne peux que remplir l’espace et le temps qui m’est alloué. Alors, tantôt je joue au Doorman… au voyageur de bus et de train… à l’immigrant… au célibataire… au nouveau copain… à l’enfant qui est rentré chez lui… et encore… Sans vraiment m’accrocher à quoi que ce soit. 

Je ne sais pas où je vais. Je ne sais pas combien de temps j’ai encore devant moi. Je ne connais pas les projets que mon SOI a encore pour mon petit moi. Je suis prêt à être Doorman le reste de ma vie, si c’est ça que la Vie veut de moi. Je suis prêt à laisser partir l’ancien accompagnant pour laisser la place à « je-ne-sais-pas-quoi ». Mais, je suis également prêt à suivre n’importe quelle autre voie qui se présente, si toutefois j’y reconnais l’appel de ma déesse-mère. Rien n’est figé, tout est ouvert. Je suis présent, attentif et réceptif. Surtout, que j’entends en ce moment souvent que je ne devais pas être sur ce poste de Doorman, même si je semble le faire à merveille. 

Toute à l’heure, j’ai encore partagé avec le copain à ma gauche, le gardien de sécurité du matin, que pour Vivre, il faut être prêt à mourir. Car c’est seulement ce niveau d’abandon et de lâcher-prise qui permet de quitter la zone de confort, qui comme une forteresse a été construit autour de chacun d’entre nous. Chez ceux que j’ai connus et que je connais encore, les projets restent souvent des projets et ne dépassent jamais leur phase d’expression verbale. Les minimes changements qui ressemblent pour certains encore à une évolution quelconque, sont pour ceux qui regardent avec leur conscience rien d’autre que les derniers spasmes d’une vie agonisante et vide de sens profond. 

Je suis toujours prêt à mourir. A chaque instant. Je n’ai plus aucune appréhension. Juste de la curiosité. Je suis même un peu pressé pour connaître la réalité nouvelle qui m’attend le moment venu. C’est ça qui m’a emmené si loin. J’ai déjà dit maintes fois adieu à des vies successives. A chaque fois j’ai pensé que ma vie était réellement finie. A ma surprise, je me suis à chaque fois trouvé propulsé dans une toute nouvelle saga, où le personnage ressemble vaguement à celui d’avant.

Je pense que je resterai toujours un accompagnant. C’est comme ça que je me sens profondément en tout cas. C’est seulement la forme qui changera à mon avis. Même si j’accueillerai toujours quelqu’un qui me sollicitera, il est bien possible que le temps des consultations, des soirées et des retraites soit révolu. Je le sens bien quelque part. Il est bien possible qu’il s’agisse maintenant d’être en toute simplicité un exemple vivant de tout ce que j’ai appris au cours des 45 dernières années. Si cela se passe en toute discrétion ou d’une autre manière ne dépend pas de moi… 

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